사람 사이가 유난히 피곤하게 느껴질 때가 있지요? 같은 말을 해도 누군가는 편하고, 누군가는 날카롭게 들리더군요. 저는 오래 살며 그 차이가 말의 내용보다 말투와 태도에 있다는 걸 여러 번 배웠습니다. 오늘은 관계를 숨 가쁘지 않게 만드는 순서를, 제 경험을 섞어 랭킹처럼 적어보겠습니다.
1말끝을 부드럽게 남기는 습관
“그건 아닌데요”보다 “그렇게 볼 수도 있겠습니다”가 훨씬 덜 부딪히더군요. 말끝을 둥글게 남기면 상대도 방어막을 조금 내립니다. 로저 피셔와 윌리엄 유리는 《Getting to Yes》에서 입장보다 관계를 먼저 보라고 했는데, 실제 현장에서는 말끝 하나가 그 관계의 온도를 바꾸는 거죠. 결국 말끝은 내용의 포장이 아니라 배려의 흔적입니다.
2먼저 듣고 한 박자 늦게 답하는 태도
예전의 저는 대화만 시작되면 바로 받아쳤습니다. 그런데 한 번은 후배가 제 말을 다 듣고 잠깐 침묵한 뒤 “선배님 말씀 뜻을 알겠습니다”라고 하더군요. 그 짧은 멈춤이 묘하게 편했습니다. 에픽테토스는 《담화록》에서 입과 마음의 거리를 두는 사람을 더 단단하다고 보았습니다. 급한 답보다 늦은 이해가 관계를 훨씬 가볍게 만들더군요.
3맞장구보다 공감 한마디를 붙이는 말투
“아, 네”만 연달아 들으면 대화가 벽에 튕깁니다. 그런데 “그랬겠네요”, “그건 속상하셨겠습니다” 같은 말은 상대의 하루를 조금 덜 차갑게 만듭니다. 미국 심리학자 칼 로저스가 말한 공감적 이해도 결국 같은 방향입니다. 사정이 있었음을 알아주는 한마디가, 맞장구 열 번보다 오래 남는 거거든요.
4틀려도 얼굴이 안 굳는 여유 있는 태도
회의에서 제가 숫자를 잘못 읽은 적이 있었습니다. 예전 같았으면 얼굴부터 굳었을 텐데, 그날은 “제가 다시 보겠습니다” 하고 웃었습니다. 이상하게 그 뒤로 분위기가 덜 얼어붙더군요. 벤저민 프랭클린은 《Poor Richard’s Almanack》에서 실수 없는 삶보다 고쳐 가는 태도를 중히 여겼습니다. 틀려도 표정이 부드러우면 관계도 덜 삐걱거리는 거죠.
5서운함을 쌓기 전에 짧게 푸는 말버릇
참다가 한 번에 터뜨리면 말의 크기보다 상처가 커집니다. 옛 속담에 “쌓인 돌도 무너지기 쉽다”는 말이 있지요. 저는 예전 동료와 작은 서운함을 넘기다가 결국 크게 다툰 적이 있습니다. 그 뒤로는 “아까 그 말은 조금 걸렸습니다”처럼 짧게 풀었습니다. 서운함은 길게 품을수록 무거워지고, 짧게 말하면 바람처럼 지나가는 거죠.
6잘난 척보다 함께 가는 톤을 고르는 감각
“제가 맞습니다”라는 말은 순간 이겨도 분위기는 잃습니다. 반면 “그 방향도 좋고, 제 생각은 이렇습니다”라고 말하면 대화가 경쟁에서 협력으로 바뀝니다. 노자는 《도덕경》에서 앞서려 하지 않는 사람이 오히려 앞선다고 보았습니다. 한 발 앞에 서는 말보다 나란히 걷는 말이 관계를 더 오래 남기는 거죠.
7관계를 무겁게 보지 않는 느긋한 마음
모든 사람에게 다 잘 보이려 들면 숨이 막힙니다. 저는 서른을 지나며 그걸 늦게 알았습니다. 어떤 날은 전화를 바로 못 받아도, 답장이 조금 늦어도, 세상이 끝나지 않더군요. 전도서 3장은 모든 일에는 때가 있다고 말합니다. 관계도 힘으로 붙잡기보다, 한 걸음 물러서 볼 때 더 편해지는 거죠.
결국 인간관계는 말을 많이 하는 사람이 아니라, 상대가 편하게 숨 쉬게 하는 사람이 길게 가더군요. 말끝을 조금 둥글게 하고, 답을 조금 늦추고, 마음은 조금 느슨하게 두면 됩니다. 어쩌면 우리는 이미 알고 있으면서도 모르는 척 살아가고 있는 건지도 모릅니다.
