갈등이 생겨도 관계를 오래 지키는 7가지 대화 습관

왜 어떤 사람은 한 번 다투고도 오래 곁에 남고, 어떤 사람은 작은 말 한마디에 멀어질까요? 제가 오래 사람을 만나며 느낀 건, 관계를 지키는 힘은 말의 양이 아니라 말의 순서에 있더군요. 화가 치밀어 오르는 순간에도 잠깐 멈추는 사람, 상대의 말을 끝까지 듣는 사람, 그런 사람이 결국 관계를 오래 붙잡고 갑니다. 오늘은 그 습관을 숫자로 풀어보겠습니다.

1위: 감정이 올라와도 바로 쏟지 않는 사람

저도 예전에는 욱하면 곧바로 내뱉고 봤습니다. 그런데 한 번은 가족 모임에서 한마디가 걸려 3초만 참았더니, 원래 싸움으로 갈 뻔한 자리가 그냥 넘어가더군요. 세네카는 《분노에 대하여》에서 분노가 판단을 흐린다고 봤습니다. 감정이 올라온 순간 말을 멈추는 사람은 약한 사람이 아니라, 관계의 문을 닫지 않는 사람인 거죠.

2위: 상대 말을 끝까지 듣고 한 번 더 묻는 사람

“경청은 가장 큰 예의입니다”라는 말이 괜히 나온 게 아니더군요. 예전에 동료와 의견이 부딪혔을 때, 제가 말만 앞세우자 분위기가 딱딱해졌습니다. 그런데 끝까지 듣고 “그 말은, 이런 뜻으로 받아들여도 되겠습니까?” 하고 한 번 더 묻자 표정이 풀렸습니다. 공자도 《논어》에서 말보다 몸가짐과 마음가짐을 중히 여겼지요. 사람은 해명보다 확인을 받을 때 마음이 누그러지는 법입니다.

3위: 이긴 말보다 남는 말을 고르는 사람

맞는 말이 늘 좋은 말은 아니었습니다. 어느 날 저는 친한 친구에게 팩트만 세게 꽂아 넣었고, 그날 대화는 제가 이겼는데 관계는 졌습니다. 탈무드에는 “한 마디가 사람을 살리기도 하고 죽이기도 한다”는 취지의 가르침이 전해집니다. 말은 칼이 될 수도, 붕대가 될 수도 있더군요. 관계에 오래 남는 사람은 승부보다 잔향을 고르는 사람인 거죠.

4위: 사과할 땐 변명부터 꺼내지 않는 사람

사과문이 길수록 진심은 옅어지곤 했습니다. 제가 한때 “그럴 의도는 아니었는데요”로 시작하는 버릇이 있었는데, 듣는 쪽에서는 그 말이 핑계처럼 들렸습니다. 반대로 “미안합니다” 한마디를 먼저 건넸을 때는 대화가 생각보다 빨리 풀리더군요. 잠언 15장 1절에는 “부드러운 대답은 분노를 가라앉힌다”는 말이 있습니다. 사과는 설명보다 온도 조절에 가깝다는 사실을 그때 배웠습니다.

5위: 서운함을 쌓아두지 않고 작게 푸는 사람

큰 싸움은 대개 작은 먼지에서 시작하더군요. 저는 예전에 서운한 일을 삼키고 또 삼켰다가, 결국 엉뚱한 날에 한꺼번에 터뜨린 적이 있습니다. 그 뒤로는 “어제 그 말은 조금 걸렸습니다”처럼 작게 꺼내는 쪽을 택했습니다. 미국 심리학회가 대인 갈등 연구에서 밝힌 바도, 감정을 억누르기보다 적절히 표현하는 편이 관계 회복에 유리하다는 쪽에 가깝습니다. 작은 서운함은 작은 문으로 나가야 집이 안 흔들리는 거죠.

6위: 다투고 나서도 관계의 온도를 챙기는 사람

갈등 뒤의 한 줄이 관계를 살릴 때가 있습니다. 예전에 동생과 말다툼을 한 뒤, 저는 긴 설명 대신 “밥은 드셨습니까” 하고 문자 하나를 보냈습니다. 별말 아닌데도 묘하게 마음이 풀리더군요. 류시스는 작은 접촉이 큰 벽을 낮춘다고 말한 적이 있습니다. 싸움이 끝난 뒤에도 차가운 침묵만 남기지 않는 사람, 그 사람이 결국 관계를 오래 데리고 가는 거죠.

7위: 상대를 설득하려는 말보다 지켜주는 말을 남기는 사람

관계는 논쟁에서 이기는 힘보다, 상대의 체면을 살려주는 말에서 더 오래 버팁니다. 옛 어른들은 “말 한마디에 천 냥 빚도 갚는다”고 했습니다. 젊을 때는 그 뜻이 막연했는데, 나이를 먹고 보니 그 말은 꽤 정확하더군요. 상대를 고쳐 세우는 말보다, 무너지지 않게 받쳐 주는 말이 남습니다. 결국 오래 가는 관계는 정답 맞히기가 아니라 마음의 자리를 지키는 일인 거죠.

결국 관계를 오래 지키는 힘은 센 말이 아니라, 사람을 남게 하는 말투에 있습니다. 완벽하게 말하지 못한 날도 있고, 다투고 나서 어색한 밤도 있겠지요. 그래도 그런 날들도 그저 그런 날들로 두면서, 천천히 서로를 배우는 쪽이 더 오래 갑니다.