왜 같은 말을 해도 어떤 날은 웃고 넘기고, 어떤 날은 얼굴이 굳어질까요? 저는 서른 해 가까이 사람 사이를 지켜보며, 말의 내용보다 말의 순서가 관계를 가르더군요. 급한 마음에 던진 한마디가 오래 가고, 잠깐 멈춘 침묵이 오히려 사람을 살렸습니다. 그래서 오늘은 갈등을 줄였던 대화 습관을 순서대로 적어보려 합니다.
| 1위 | 말보다 먼저 듣게 되더라 |
| 2위 | 바로 반박하지 않으니 편해졌다 |
| 3위 | 짧게 확인하는 습관이 살렸다 |
| 4위 | 기분 섞인 말은 한 박자 미뤘다 |
| 5위 | 상대 입장을 먼저 적어보게 됐다 |
| 6위 | 사소한 감사가 분위기를 바꿨다 |
| 7위 | 끝맺음은 부드럽게 남겼다 |
1말보다 먼저 듣게 되더라
상대가 끝까지 말하도록 두는 습관이 제일 먼저 관계를 살렸습니다. 예전엔 회의 자리에서 누가 중간만 끊어도 바로 설명부터 붙였는데, 어느 날은 잠자코 듣기만 했더니 오해가 절반으로 줄더군요. 탈무드에 “사람에게는 두 귀와 하나의 입이 있습니다”라는 말이 전해지는데, 그 비율이 괜히 나온 말은 아니었습니다. 먼저 듣는 사람 앞에서는 화도 한결 느리게 타오르는 거죠.
2바로 반박하지 않으니 편해졌다
질문 하나 드리고 싶습니다. 반박부터 하면 정말 이기는 걸까요? 저는 젊을 때 상대 말을 들으면 입이 먼저 움직였습니다. 그런데 에픽테토스는 담화집에서 충동보다 판단을 앞세기라고 말했습니다. 그 말을 새기고 나서부터는 “잠깐만요, 제가 놓친 뜻이 있네요” 하고 물러섰더니, 싸움이 대화로 바뀌는 순간이 생기더군요. 반박을 늦추면 마음이 덜 다칩니다.
3짧게 확인하는 습관이 살렸다
“제가 이해한 게 맞는지 여쭤봐도 될까요?” 이 한마디가 큰 갈등을 멈춘 적이 여러 번 있었습니다. 상대는 “당연히 아시겠지” 하고 말했는데, 저는 전혀 다르게 받아들였던 거죠. 로저 피셔와 윌리엄 유리는 Getting to Yes에서 사람과 문제를 분리하라고 말했습니다. 짧게 확인하는 습관은 상대를 의심하는 태도가 아니라, 서로의 지도를 맞춰 보는 일에 가깝습니다.
4기분 섞인 말은 한 박자 미뤘다
화가 올라올 때는 문자 한 통도 칼이 되더군요. 저는 예전에 서운함이 올라오면 바로 보내던 습관이 있었는데, 한 번만 미뤄도 문장이 달라졌습니다. 성경 잠언 15장 1절에 “부드러운 대답은 분노를 쉬게 한다”는 말이 있습니다. 그 문장을 떠올리며 물 한 컵을 마시고 다시 쓰면, 같은 내용도 덜 날카롭게 들렸습니다. 감정은 빨리 지나가지만, 말은 오래 남는 거죠.
5상대 입장을 먼저 적어보게 됐다
저는 메모장에 상대 처지를 먼저 적어보는 버릇을 들였습니다. “지금 피곤한 상태일 수 있다”, “내 말이 지적처럼 들렸을 수 있다” 하고 한 줄씩 적다 보면, 목소리의 높이가 내려가더군요. 공자도 논어에서 “기소불욕 물시어인”이라 했습니다. 내가 원치 않는 바를 남에게 옮기지 말라는 뜻이지요. 입장 바꿔 적어보는 일은 마음속 체온을 맞추는 일인 거죠.
6사소한 감사가 분위기를 바꿨다
냉랭한 자리일수록 감사 한마디가 의외로 큽니다. “말씀해 주셔서 고맙습니다”, “기다려 주셔서 고맙습니다” 같은 짧은 문장이 공기를 풀더군요. 심리학 연구에서도 감사 표현이 관계 만족과 친밀감을 높인다는 결과가 여러 번 보고되었습니다. 거창한 칭찬보다 소소한 고마움이 더 오래 남는 법입니다. 작은 감사는 관계의 기름칠 같은 역할을 합니다.
7끝맺음은 부드럽게 남겼다
대화의 마지막 문장이 다음 만남의 표정을 정합니다. 저는 예전엔 할 말만 하고 툭 끊었는데, “이 부분은 다시 생각해 보겠습니다” 한마디를 남기니 서로의 얼굴이 훨씬 편해졌습니다. 셰익스피어의 햄릿에 나오는 “말보다 행동을 아끼라”는 식의 태도도 결국 여운을 남기는 힘과 닿아 있습니다. 끝을 부드럽게 맺으면 관계는 문을 닫는 대신 창문을 하나 남겨 두는 거죠.
결국 갈등을 줄이는 말솜씨는 재치보다 속도 조절에서 나오더군요. 듣고, 미루고, 확인하고, 감사하는 사이에 사람 사이의 날은 조금씩 무뎌집니다. 어쩌면 우리는 이미 알고 있으면서도 모르는 척 살아가고 있는 건지도 모릅니다.
